Зубы упираются в жесткую «кожу». Сжатие челюстных мышц дает возможность прокусить ее. В рот брызгает сладкий сок и стекает по подбородку. Внутренней стороной запястья вытираю его с лица. Кончиком языка слизываю сладкие капли на «кожице». Снова вгрызаюсь в твердое зубами и срываю жесткую оболочку, обнажая волокнистую, чуть кисловатую мякоть. Рот моментально наполняется новой порцией сока. Глотательный рефлекс слегка тормозит, чуть не захлебываюсь этой сладостью. Спустя несколько минут закуриваю. Томно выпускаю дым густой струей изо рта, что мне не свойственно. Умиротворенно смотрю в темное небо. Странно, сейчас мне двадцать, и небо над моей головой похоже на серо-синий шелк, украшает его лишь пресловутая Большая Медведица, из маленьких белых звездочек. А пятнадцать лет назад оно было словно черный-черный бархат, сейчас я назвала бы его антрацитовым, но тогда я не знала такого слова. И звезд на нем было безумно много. И все они были разных цветов: синие, голубые, зеленые, желтые, оранжевые, красные… А вот белых не было… Детское воображение? Или просто с возрастом мы перестаем улавливать это? Возможно, ведь с возрастом мы узнаем правду о капусте и о Дедушке Морозе, вместе с его внучкой. Хотя, с возрастом мы с удовольствием смотрим сказки, и еще с большим удовольствием их сочиняем. А вот на небо смотрим все реже и реже. И солнце уже тоже белое, а не желтое.
А я никогда не хотела взрослеть. Не хотела ни замуж (странная страна, очень странная), ни с мальчиками дружить. Нет, дружить-то я с ними дружила, но только это основывалось на детских играх, а вовсе не на взрослых. И сейчас хочу в детство. Хочу получить подзатыльник за сломанный фломастер и пойти в угол, что бы через пять минут мама уже ласковым голосом позвала чай пить и мультики смотреть. Я готова променять весь свой жизненный опыт на возможность навсегда остаться ребенком. Мне не нужны деньги, алкоголь, никотин, интриги, разборки, секс, я не хочу знать что такое рок-н-ролл, хочу забыть что такое наркотики, что такое любовь. Любовь есть у матери к ребенку и наоборот. У собаки к хозяину и наоборот. Вот там любовь, не благодаря, а вопреки. Я становлюсь старше и все сильнее и отчетливее понимаю смысл детских сказок. Все чаще вспоминаю о том, что было когда-то зеркало, которое разбилось и его осколки попали в души людей, и те стали злыми. Самая главная сказка в жизни любого человека. Не это убогое люблю-куплю-полетели. В ней морали и ценностей нет, это даже не сказка, а резкое падение в глубокую выгребную яму.
И вот, мне двадцать, я сижу на мосту и курю сигарету, набитую простым табаком. Я не верю современным сказкам и мечтаю о детстве. За плечами у меня нет крыльев – они вырваны без жалости, но с расчетом. Собственными руками. Мы все беды приносим себе сами. И травим себя, и убиваем, и продаем… а потом валим это на кого-то. Мол, если бы не он/она, то я был бы/была бы другим человеком. Не хреновым, надо отметить, человеком. А может стоит хоть раз остановиться и задуматься, кто виноват во всех наших несчастьях и проблемах? До смешного, я так сильно хотела остаться в детстве, зато первый сексуальный опыт получила в двенадцать лет. Вот вам и милая девочка. И чему теперь удивляться? Вот и дожила до того, что даже манго ем, со ссылкой на секс. Помимо воли в голове не те ассоциации. Фрейд определенно был прав. |
1 
